8-Sided Life

2002-09-10T15:02:00.000-07:00

Excusez ce sourire insultant...

Non, je sais, il n'y a plus trop de posts par ici, ces derniers jours... C'est qu'inexplicablement, inexorablement, ma vie s'est lancée dans une spirale positive ces derniers temps. Oh, rien d'extraordinaire, juste mon indécrottable optimisme qui refait surface. Ce n'est pas parce que la troisième guerre mondiale se rapproche que je ne vais pas m'extasier devant une assiette de calamars frits, voyez-vous...

Et bon, au plus la vie m'entraîne, au moins j'ai de temps pour m'asseoir et réfléchir au remplissage de ce blog.

D'un autre côté, y a des trucs à dire:
- le refuseur a craqué, il me linke, quelques mois après un mail bien putassier où je lui promettais, en gros, de devenir son esclave sexuel s'il mentionnait mon embryon de site. Va falloir acheter une laisse à clous, c'est malin.
- Oph' tente une nouvelle bannière qui, hum, vaut le coup d'oeil ;-). Ho, du calme, hein, je ne suis plus tout jeune, moi!
- Dans la plupart des blogs, on sent un cafard post-estival généralisé. Si la rentrée vous déprime, rassurez-vous, le pire est à venir.

2002-08-30T17:50:00.000-07:00

Montre-moi ta cicatrice, je te dirai qui tu es...

Il y a le pompier, qui se brûle au troisième degré en sauvant un enfant prisonnier du brasier. Il y a le manifestant pacifiste, croulant sous les coups pour faire entendre sa voix. Il y a le gardien de but héroïque, qui se fracture la mâchoire en plongeant dans les pieds de l'attaquant adverse.

Bon. Alors pourquoi est-ce que quand moi je me blesse, c'est toujours ridicule? Pas plus tard que ce midi, je me suis claqué violemment le mollet... en faisant du shopping! Ok, je marchais d'un pas rapide, j'avais déjà acheté Kahuna et je voulais vite trouver Mission Cléopâtre avant de retourner boulotter... Et clac! Un coup sec dans le mollet gauche, et depuis lors je boîte comme Quasimodo qui aurait marché sur une mine...

Ca me fait penser que je ne vous ai toujours pas parlé de l'incident de la porte de garage... Hé bien... non, j'ai trop honte.

2002-08-26T09:53:00.000-07:00

Petit message personnel à l'attention de tout le monde

Prenez un grand bâton, saisissez-le fermement, et frappez-moi sèchement. Si, si, je suis sur le point de le mériter. Je vais lâchement copier Iokanaan et vous proposer un petit mp3 par semaine/mois/quand j'ai envie, en gros. Non seulement c'est du plagiat, mais en plus je n'ai pas la moindre idée de comment m'y prendre.

Alors voilà: si quelqu'un, ou quelqu'une, je ne suis pas sectaire, connaît un hébergeur web gratuit qui accepte naïvement de stocker des mp3 que je pourrais référencer via blogspot, qu'il me laisse un commentaire ou un chti mail, merci bien.

Permettez-moi d'insister lourdement sur le critère de gratuité, la défaite du Standard ce week-end m'ayant fait perdre la majeure partie de mes économies, sans parler de mes dernières illusions.

2002-08-22T13:27:00.000-07:00

Le retour de l'enfant Pro-dick

Ben oui, y avait quatre jours que j'avais plus posté. D'aucuns pourraient croire que tout bêtement, ma fainéantise et un week-end bien chargé, dans tous les sens du terme, ont eu raison de mes velléités bloggeuses... C'est mal me connaître!
Je n'ai rien posté dans un but purement scientifique. Si. J'ai dû me faire violence, ça a été très pénible, pour vous comme pour moi, mais j'y suis arrivé.

Théorie à vérifier: le nombre de hits par jour doit être inversément proportionnel à la fréquence d'update du site.

Vérification empirique: ne rien faire et regarder les compteurs s'affoler.

Je m'explique: le lecteur bêta (Revenez! Je voulais parler de la lettre grecque, pas de vos facultés de comprenure!) , inconditionnel du weblog lambda, quand il tombe sur un nouvel update, le lit puis passe à autre chose. Si pas d'update, il s'énerve, passe à autre chose, puis revient sur lambda une heure après, et ainsi de suite, faisant gonfler de manière flamboyante les chiffres d'audience.

Résultat de ces quatre jours d'étude intensive: les chiffres sont formels, ma théorie sent le rat mort. Ca serait dû au fait qu'il n'y a pas des masses d'inconditionnels du weblog 8-Sided Life que ça ne m'étonnerait pas :-)

2002-08-22T11:52:00.000-07:00

Near Death Experience

C'est l'histoire d'un mec marié, condamné à mort, puis miraculeusement sauvé et adultérin, et séparé; et l'histoire d'une femme heureuse, veuve en esprit, puis follement heureuse et immédiatement désespérée.

Le tout en quelques heures...

Je ne prendrai pas position sur cette affaire, contrairement au mec suce-mentionné, qui avait clairement choisi une levrette puis un p'tit missionnaire avant de rebrancher son portable.

Mais il est rassurant de voir que même le 11 septembre peut prêter à rire. Et c'est tant mieux parce que je sens que les cérémonies mercantilo-casse-bonbons que les Ricains nous préparent vont être à pleurer... Ca sent le verre à moutarde et le gobelet McDo 11-Sept, je vous aurai prévenu.

2002-08-18T03:43:00.000-07:00

Sans exagérer...

Il fait tellement chaud, par ici, que quand je veux une boisson bien fraîche, je la mets dans le micro-ondes.

2002-08-17T05:23:00.000-07:00

Débiloff Profondikoum

Alors que je fondais de bonheur dans mon bain fumant ce matin, soudain, mon coeur a fait un bond! En un flash, toute la réalité puante de notre société consumériste m'a sauté aux yeux!
Dans mes mains, un flacon de bain moussant. Mais pas n'importe lequel, ooooh non... Du Bain Moussant à l'Huile de Babassu du Brésil!

Je vous lis rapido le verso:
"C'est au coeur de la forêt brésilienne que pousse l'arbre de babassu. Les extraits naturels de babassu, riches en lipides et en agents actifs naturels, sont reconnus pour leurs vertus émollientes et nourrissantes".

Déjà, mon nez commence à me gratter: est-ce qu'on serait pas en train, là, de se foutre légèrement de ma gueule, messieurs les marketeux? Un rapide saut par mon fidèle Larousse, pour me confirmer qu'entre baba cool et babélisme, Y A PAS DE BABASSU!
Cette plante de merde n'existe pas! Ok, mon dico date de 1990, on n'y trouve ni internet ni Ronaldo, mais au rythme où ça défolie en forêt amazonienne, ça m'étonnerait beaucoup qu'on y ait trouvé de nouvelles plantes ces douze dernières années...
Comme vous m'êtes très sympathiques, je vous fais gracieusement la traduction du verso en français standard, garanti 0% bullshit.
Les extraits de cette plante fantôme seraient riches en lipides. Bien. C'est donc de la graisse, 9 calories au gramme. Et riches en agents actifs naturels? Je ne vous ferai pas l'affront de vous expliquer qu'un agent actif naturel, ça peut être tout et -très probablement dans ce cas-ci- n'importe quoi. Vertus émollientes? Hop, petit retour par mon pote Larousse: qui relâche, amollit les tissus enflammés. Super, mais mes tissus se portent bien, merci pour eux. Vertus nourrissantes, ça c'est du pipeau pur porc: en sortant du bain, j'ai mangé 4 tartines, comme d'hab'...
Voici donc ce qu'il faut lire au dos de cette bouteille:
"C'est dans la tête vérolée d'un publiciste honteux, et là seulement, que pousse l'arbre de Babassu. Les prétendus extraits de cette plante fantôme suintent de graisse et sont pleins d'un je-ne-sais-quoi à peu près efficace. Ils sont recommandés pour les grands brûlés et les anorexiques."

Ne me remerciez pas.

2002-08-15T19:05:00.000-07:00

The Eye Of The Tiger

Ma famille espérait probablement que je construise une carrière fulgurante de golden-boy dynamique.
Au lieu de ça, j'ai pris congé demain pour pouvoir jouer cette nuit avec des potes à Virtua Fighter 4 à 3 € la partie jusqu'au bout de la nuit, bien désaltérés au whisky coke.
+ 1€ si Perfect, + 1€ si Ringout, pour ceux (celui?) que ça intéresse.
Maman, si tu voyais ton fils...

2002-08-14T00:28:00.000-07:00

Du coq à l'âne...
En parlant de PaintShop, non, Blogger la pute ne permet pas d'insérer directement des images dans la page web. Bien... Super... Il va falloir ouvrir de l'espace disque gratuit ailleurs, puis référencer ma zoulie bannière 8-sided depuis cet espace. Ca c'est du convivial.

Blogger: Bordel Lamentable Offrant Gratuitement une Gamme d'Emmerdements à Répétition.

D'autres propositions?

2002-08-14T00:07:00.000-07:00

Mieux que Villeret!

Quand j'étais mioche, je m'en rappelle comme si c'était il y a 20 ans, mes parents m'avaient offert un Etch-a-Sketch (Télécran en français), ce bidule rouge avec deux molettes, qui permettait, en principe, de dessiner d'authentiques chefs d'oeuvre, puis de tout effacer en secouant vigoureusement. Ca, pour secouer, j'ai secoué! Impossible de dessiner autre chose que des lignes droites. Et encore! Pas des diagonales, non, juste de l'horizontal et du vertical... Un vrai piège à cons, qui est bien vite parti rejoindre le Lance-Billes Imparable(c) (voir plus bas -29/07-, faut suivre, les gars!) dans l'armoire des illusions perdues.

Alors que toutes les conditions semblaient réunies pour que cet engin maléfique ne resurgisse jamais dans ma mémoire, je suis tombé sur ceci. L'ami Michael a du temps à perdre, c'est clair, et en cas de dîner de cons, ce type vous garantit une victoire quasi déloyale. Impressionnant!

Je me demande si le Télécran est encore commercialisé, alors que maintenant on peut faire pire encore avec PaintShop Pro...

2002-08-13T11:19:00.000-07:00

Strip-tease mental, ze return
Sur une idée de Kris, qui l'avait elle-même piqué ailleurs, voici ma liste des 4 Choses:
4 choses que je mangerais bien le dernier jour de ma vie:
- un énorme poulet rôti, dégoulinant de graisse chaude
- frites à volonté avec mayo, chuis pas Belgo pour rien :-)
- une Poire belle-Hélène surdimensionnée
- mon pire ennemi, y a pas de raisons que je parte seul.

4 noms pour un petit chien:
- Dégage
- Putain, dégage
- Grr, c'est la dernière fois que je te le dis!
- sorry, je suis allergique aux animaux :-(

Mes 4 pires CD:
- Mass Hysteria, de cercle en cercle (ils ont viré tapette...)
- Atari Teenage Riot, Live at Brixton (full price CD pour 20 minutes de trop n'importe quoi...)
- Cake, Fashion Nugget (mais qu'est-ce qui m'a pris...)
- Chemical Brothers, Surrender (un super tube,-Hey Boy-, mais je me suis fait avoir)

4 films qui m'ont fait réfléchir:
- Requiem for a Dream (un must)
- Saving Private Ryan (ok, classique, mais on ne pensera jamais assez à ceux qui sont morts pour qu'on ne soit pas les compatriotes de Claudia Schiffer)
- Amélie Poulain (je crois que ce film a changé mon état d'esprit durant quelques semaines. Heureusement, mes proches vous le confirmeront, je suis rapidement redevenu bête et méchant)
- Teen Sex Orgies n°6 (mais comment font-elles pour se tordre comme ça?)

4 tons de bleu:
heu...
- bleu de toi
- bleu fesses de Schtroumpfette
- bleu de méthylène
- bleu je veux mon neveu

4 chansons qui me trottent fréquemment en tête:
- What Turns You On - Cassandra Complex (chanson ringardo-fétiche)
- Gladiator - Jesus Lizard (theme song, comme dirait Ally Mc Beal)
- Titanium Expose - Sonic Youth (pas vraiment les paroles, plutôt un riff absolument obsédant)
- depuis quelques jours, le Nazi Punks Fuck Off (Dead Kennedys) d' Iokanaan. Ca ne nous rajeunit pas...

Non, rien de très mainstream, c'est comme ça dans ma tête...

4 choses que j'aimerais apprendre:
- jouer aux échecs comme un pro
- jouer de la guitare électrique comme Lee Ranaldo
- apprendre le japonais (dès que j'ai 5 ans de temps libre, je m'y mets)
- apprendre à dessiner correctement (j'aimerais tellement faire des one-line comics à-la-Dilbert)

4 choses que je bois fréquemment:
- Duvel (la Reine-Mère des bières)
- whisky
- coca (mais JAMAIS avec le whisky, bande de malades!!)
- les paroles de Pierre Desproges, qui avait tout compris.

4 choses à faire avec un élastique:
- joker.

2002-08-13T05:08:00.000-07:00

8-Sided Life!
Grâce à la gentille Ophélie, dont le site respire la joie de vivre, enfin c'est mon impression, j'ai dû me grouiller de trouver un nom de site et un logo. 8-Sided Life, que ça s'appelle désormais. Oui, j'ai cédé à la mode du tout-à-l'english, c'est mon choix, comme dirait Evelyne Trauma.

8-Sided Life, parce que, voilà, bon, esprit joueur, aspect aléatoire de la vie, caractère à facettes multiples, tout ça quoi... Ne vous plaignez pas trop, vous avez -de toute justesse- échappé à 'Log à rythme, n'y peux rien'. Ca m'a fait gondoler 5 minutes dans ma baignoire ce matin, puis je me suis heureusement ressaisi à temps. En guise de châtiment corporel, je me suis forcé à boire toute l'eau du bain.

Ce soir, si Blogger le veut, je vous ferai profiter du logo à deux balles créé pour l'occasion. Pour les impatients pathologiques, il est déjà chez la sus-nommée. Non, ce n'est pas un terme grossier. Merci!

2002-08-12T00:03:00.000-07:00

Ca n'arrive qu'aux autres...

La semaine dernière, deux personnes du boulot sont décédées. 28 ans, 43 ans. Pas des connaissances proches, juste "bonjour-au revoir" à l'occasion. Mais quand même... Ca doit être la première fois que j'apprends que quelqu'un de plus jeune que moi s'en va. Faudra être fort, parce que ça risque d'arriver de plus en plus souvent. A moins que...

2002-08-11T23:53:00.000-07:00

Bien, un lien.

Y a des petites choses comme ça qui, inexplicablement, rendent un lundi matin quasiment aussi souriant qu'un vendredi soir. Iokanaan, auteur d'un blog hautement recommandable, me linke au détour d'un paragraphe. C'est con, ça prête à rire vu de l'extérieur, mais ça donne une bonne raison de continuer encore un peu.

2002-08-09T04:39:00.000-07:00

L'oeuf et la poule, remix

Petite interrogation existentielle: est-ce que c'est parce qu'il y a des embouteillages monstre qu'on met un flic au carrefour, ou inversément, est-ce à cause du flic que je me tape des heures de file pour rentrer chez moi?
Non, j'dis ça parce que les keufs qu'on met sur mon chemin le soir, je ne suis vraiment pas sûr que leur QI soit beaucoup plus élevé que leur température anale.

J'aurais vraiment voulu écrire cette dernière phrase moi-même. Malheureusement, elle est de Desproges. Respect.

2002-08-09T04:38:00.000-07:00

Strip-tease mental

Tout bon weblog bien achalandé se doit de commencer par quelques présentations d'usage.
Rien de tel qu'un bon petit "J'aime/j'aime pas" bien craignos pour briser la glace, mmmh?

Alors voilà:

J'aime:
- les j'aime/j'aime pas
- l'humour à la con (Austin Powers rules!)
- la pluie automnale, et son odeur sur les dalles en pierre
- les filles avec un petit corps et de trrrès gros seins, miam
- claquer mes modestes revenus en futilités absolues
- les journées où je n'ai absolument rien de prévu
- la solitude si elle découle d'un choix (j'me comprends)
- découvrir un petit groupe rock sympa avant tout le monde
- une bonne Duvel bien fraîche dans un bar enfumé
- jeter des pierres aux lions quand je vais au zoo
- la ville, avec tout ce que ça implique en termes de confort, loisirs, proximité et technologie. Et ça pue quand même moins que la campagne.
- le jeu, sous toutes ses formes (PC, plateau, cartes, casinos, loteries, paris à la con,...)
- la première gorgée de Coca après une gueule de bois lancinante.

J'aime pas:
- qu'on m'oblige à faire quoi que ce soit, même si c'était ce que je comptais faire de toute façon.
- les inarrêtables bavards égocentriques. En fait j'en connais un seul. Dieu merci.
- les filles avec un trrrès gros corps et de petits seins. Nan, j'déconne, je vous aime aussi. Mais autrement.
- les gens dont le moral dépend exclusivement du climat. Expatriez-vous au Sénégal et arretêz de nous les briser.
- les racistes qui essaient par tous les moyens de convaincre les autres. Vous gaspillez votre temps. Et le mien, surtout.
- l'autorité du petit chef frustré. Si j'avais dû faire l'armée, je serais un meurtrier en série à l'heure où je vous parle.

Voilà.

C'est une bonne chose de voir qu'il y a plus de points positifs que négatifs dans cette liste. Je serais donc plutôt optimiste.
Par contre, on dirait que j'aime plutôt des choses, concrètes ou abstraites, alors que j'abhorre en général des personnes...
Optimiste misanthrope, donc... Ouais, pourquoi pas?

2002-08-05T09:22:00.000-07:00

Boycott Finland!

Ca ne rate jamais: quand apparaît un plan foireux pour perdre du fric ou du temps (idéalement les deux), j'hésite rarement à sauter dedans à pieds joints!

Enfant, je collectionnais les porte-clés et les tickets de foot. J'en achetais. A prix d'or. No comment.

Ensuite, il y a eu les cartes Magic, à la fois le plus profond, le plus intéressant jeu de société, et le plus gros attrape-couillons de l'Univers, exception faite de Paco Rabanne, qui est quand même vraiment hors catégorie. En gros, au plus tu achètes de cartes (à prix d'or, cela va de soi) au plus le jeu est varié et au plus tu peux être meilleur que l'adversaire, qui possède ses propres cartes. 3 années d'études à claquer le fric de ma bouffe et de mes syllabus à acheter ces putains de boosters. C'est sûr, en période de bloque, devant mes photocopies de mauvaise qualité et un famélique bol de riz, je m'auto-insultais de manière fort imagée.

Cette frénésie oubliée, je ne pouvais que tomber encore plus bas. C'est avec un pincement au coeur et au portefeuille que je me remémore quelques tentatives avortées d'investissements boursiers. Une micro-société hôtelière US gérée par et pour des Indiens d'Amérique, une autre qui a *failli* trouver un remède contre le Sida... Deux belles faillites d'anthologie. Et je vous jure que je n'invente rien.

Depuis lors, je n'économise plus, le résultat en fin de mois reste nul sur mon compte en banque anorexique, mais au moins je vis.

Récemment, avec l'arrivée de 2002, un nouveau monde stupide et exceptionnellement attirant s'est ouvert à moi: la collection des Euro de tous les pays! Oui, c'est très con, mais c'est plus fort que moi. Déjà, je perds un temps idiot à retourner méticuleusement chaque pièce qui me passe entre les doigts pour être sûr de ne pas rater la perle rare qui me manque. Ce qui évidemment n'arrive jamais.

En plus, nos amis finlandais, qui ont décidément tout compris, ont déjà retiré de la circulation les pièces de 1 et 2 cents. Ce qui a fait grimper, tel un Virenque aux hormones, le prix de ces pièces.

Lundi matin, un collègue me dit: "y a un philatéliste qui vend la série des Euros finlandais pour 20 €!" Moi: "Faut vraiment être con pour acheter 3,88€ de pièces pour 20€!"

Matin matin, moi, avec le sourire du mec qui s'est tapé Kournikova:"Ca y est, j'ai acheté mon kit finlandais!". Mon collègue: "Il me semblait que...". Moi:"Ta gueule!".

Au plus profond de mon moi-même viscéralement intérieur, je sais que je suis un con, surtout que dès à présent, ces pièces sont dans un tiroir et n'en sortiront vraisemblablement que dans 50 ans, lorsque mes héritiers se partageront mes fortunes: "les porte-clés, c'est pour Huguette, les cartes Magic reviennent à Jean-Kevin, et Raoul-Igor recevra les Euro finlandais... ".

J'en profite solennellement pour interpeller officiellement le Gouvernement belge. J'interpellerais bien directement le MInistre des Finances, mais son nom m'échappe...

S'il vous plaît, virez-moi ces salopes de pièces en cuivre. Elles trouent mes poches, elles compliquent horriblement les calculs, elles s'oxydent dans mes doigts, ce qui fait que quand je mange du poulet, j'ai l'impression que la bestiole a porté une cotte de mailles + 3 vs Renards toute sa vie... Accessoirement, si je pouvais revendre ces pièces pour 10€ l'unité à des couillons de collectionneurs venus de l'Europe entière, ce serait assez cool. Merci.

2002-08-01T01:24:00.000-07:00

Jeune, beau,... et désormais célèbre! :-))

Statistiques E-Stat: 14 visites.
OS: 7 x Win 2000, 6 x Win XP, 1 x Mac Power PC

Bon sang! J'ai XP à la maison, Win 2000 au boulot, ce qui tendrait à expliquer treize quatorzièmes des visites, mais... un Mac?

Mon premier visiteur! Loué sois-tu, illustre inconnu, bien caché derrière ton Mac, sois le bienvenu, et merci d'avoir étrenné mon micro-site... Aaah, je suis content ;-) Bon, il m'en faut peu, je sais...

A propos, si vous voulez commenter, cliquez sur les 'Shout Out'. Ca devrait être possible de changer le libellé 'Shout Out' en, par exemple, 'Vas-y Wasa' ou 'Nous avons les moyens de vous faire parler', mais je cherche...

2002-07-30T23:24:00.000-07:00

Grosse fatigue...

Est-ce qu'il faudra vraiment que je me lève tous les matins à 6:30 jusqu'à ma pension? Non, parce que là ça va faire trois fois cette semaine, et je commence méchamment à chanceler...

Je ne demande pas grand-chose pourtant. Six petites croix au bon endroit, la découverte d'un gisement d'uranium dans mon jardin (ce qui expliquerait d'ailleurs pourquoi je me gratte autant), un héritage inattendu et inestimable, je ne sais pas, n'importe quoi...

2002-07-30T06:47:00.000-07:00

V1.00.00.0000,5

Dites-moi pas que c'est pas vrai!!!

En 3 minutes chrono, je rajoute la fonction 'commentaires' au site! De deux choses l'une, soit je suis un génie défiant l'entendement, soit y a un truc...

Merci de ne pas répondre de manière vexante :-))

2002-07-30T02:59:00.000-07:00

Poil dans la main

Pas besoin de hurler au scandale ou de m'envoyer par colis postal une balle de 22 long rifle en guise de menace de mort: je sais que mon site il est tout pourri. Pas de hit counter, pas de comments possibles (sauf via e-mail), pas même de links ni de titre! Bon, il se fait que là, c'est plus l'aspect écriture que programmation qui me branche pour l'instant, mais je vous jure qu'un jour, ça sera moins pire...

Et puis selon vous, qu'est-ce qui est la plus performant: Michaël Schumacher en Trabant ou la Mère Denis en Porsche, mmmh?

Houlà, je ne suis même pas sûr de maîtriser ma propre métaphore. Oh well, whatever... Nevermind.

2002-07-29T10:40:00.000-07:00

Larme fatale

Vous avez remarqué, la vie est composée de passages. Passage de l'enfance à l'adolescence, puis à l'âge adulte, puis à la vieillesse. La plupart du temps, ces passages se font dans la douleur. Je vous parle de cela en connaissance de cause, bien sûr.
Dans une semaine, mon père sera prépensionné. Je suis sûr qu'il trouvera 1000 occupations hors du boulot, et je sais qu'il attend ce moment depuis un certain temps, mais il ne peut s'empêcher de flipper à l'approche de l'instant fatidique. C'est le passage, la rupture brusque avec le passé qui fait mal... Courage! Et surtout non, je t'assure, tu n'es pas vieux!!

Mon entrée fracassante dans l'adolescence, je m'en rappelle comme si c'était hier, tellement j'en ai souffert... Beaucoup de gamins quittent l'enfance en se rendant compte que le Père Noël, Saint-Nicolas ou les cloches de Pâques (attention spoiler!) n'existent pas. J'ai eu la chance, tel un Sherlock Holmes en culottes courtes, de découvrir le pot-aux-roses par moi-même: "tiens, tiens, un bon de commande pour un cadeau de Noël, rempli de la main de Maman... Comme c'est bizarre... Bon sang mais c'est bien sûr, c'est élémentaire mon cher Watson!". J'étais donc plutôt fier que desespéré sur le coup.

Par contre, j'étais à l'époque un fan inconditionnel de Pif Gadget. Les BD étaient absolument fabuleuses (mes standards ont légèrement évolué depuis, mais quand même, pas glop , pas glop, c'était de la balle!). Mais surtout, inévitablement, ce qui levait les foules, c'étaient les gadgets! Le lance-purée à ressort, la sarbacane magique, la machine à bulles de savon automatique... Autant d'évocations qui me font aujourd'hui encore perler une larme légèrement salée au coin de l'oeil. Chaque semaine (ou était-ce un mensuel? Mmmh, l'Alzheimer menace déjà!?), mes petites mains fébriles tremblaient d'excitation en attendant que ma Maman revienne du libraire. Quel ne fut pas ma stupéfaction lorsque, en feuilletant le numéro de la semaine, je vis, sur une pleine page: "prochain gadget, dans un siècle: le Lance-Billes Imparable (c)!"

Bon, ok, ce n'était pas un siècle, plutôt une semaine (ou un mois), mais il ne faut pas négliger le coefficient multiplicateur du gosse mourant d'impatience.

Le Lance-Billes Imparable (c). Le rêve de l'enfant né avec deux mains gauches. Je suis gaucher, mais n'ergotons pas. Les billes, c'était la rage à la récré. Malheureusement, j'étais déjà incapable de faire quoi que ce soit de mes mains à l'époque. (A propos, rappelez-moi de vous parler de l'incident de la porte de garage à l'occasion). Bref, les billes c'était un petit Tupperware avec une trentaine de billes le matin, un petit Tupperware vide le soir. Le Lance-Billes Imparable (c) allait tout changer! Un petit Tupperware avec une trentaine de billes le matin, une boîte à glace Ijsboerke de 2 litres remplies de billes le soir!
Des fantômes, des cartaches, des grosses Peeters, et même, avec un peu de chance... des grosses Plomb! Gasp!! Le genre de billes qui se tirent à minimum 20 dalles de distance. Un truc irréalisable sans Lance-Billes Imparable (c)!
Ma vie sociale était en passe de changer radicalement, plus qu'un petit siècle à attendre et ma revanche allait être terrible!

Le siècle passe, et ma Maman, loué soit Son Nom, m'apporte enfin (il était temps!) mon Pif Gadget d'anthologie. Le Lance-Billes Imparable (c) est effectivement une véritable révolution: un élastique vraisemblablement fait des meilleurs caoutchoucs sud-américains, un petit siège savamment étudié (merci aux équipes d'ingénieurs ayant conçu la bête) pour poser la bille mortelle, et une rampe probablement calibrée au laser en usine pour guider la trajectoire au millimètre... La NASA a probablement participé au développement, c'est pas possible autrement!

Le lendemain, dans la cour de récré, c'est la stupéfaction quand je sors le Lance-Billes Imparable (c)! Un attroupement se forme pour voir l'appareil démoniaque. Une démonstration valant mieux qu'un long discours, je me place en face d'une grosse Plomb, distance 24 dalles, quasiment à l'autre bout de la cour. Devant des dizaines de paires d'yeux émerveillés, je place une bille dans le petit siège, j'aligne sans trembler la grosse Plomb, je tends l'élastique doucement... La tension est à son comble, un silence de mort règne aux alentours... La Plomb est à 24 dalles, je tends encore un peu l'élastique... qui me claque brusquement dans les mains! Le petit siège manque de me crever un oeil et ma bille part derrière moi et tombe directement dans l'égoût! Saloperie de Lance-Billes! Salopards de Pif Gadget!

La rupture avec l'enfance était complète. La preuve, le soir j'ai dit à Maman: "N'achète plus ces conneries, c'est pour les gamins. Je suis un homme désormais! Euh, tu peux acheter OK magazine?"

2002-07-28T09:50:00.000-07:00

The gros con Touch

Depuis toujours, j’ai suis effaré par les gusses qui placardent un superbe "the Alpine Touch" sur une Opel Corsa, ou les craignos célibataires avec l’indémodable "Je freine aussi pour les jolies filles". Mais il y a bien pire. Bien pire.
Ca ne s’invente pas, il y a un gars à Beauval (c’est le bled où j’ai vécu heureux avant de franchir le Rubicon linguistique et d’aller m’installer à Bruxelles – oui, je suis belge, kick me), il y a un gars, donc, qui a collé sur la vitre arrière de sa rutilante bagnole blanche, le slogan, "Life is a Bitch and then you Die " En grand. Hyper-flashy, genre, il faut AB-SO-LU-MENT que le monde entier lise ce que j’ai à leur dire. ( Le jour où j’ai un appareil photo digital, je vous en ferai profiter.)

Pour ceux qui pelotaient Solange dans le fond de la classe au lieu d’écouter la prof d’anglais, ça veut dire : la vie est une salope, puis vous mourez. Bien, bien. Si ce gars se plante dans sa belle caisse, j’imagine déjà la grosse poilade dans le service désincarcération dépêché sur place !

J’aimerais beaucoup, pour le challenge, passer un quart d’heure (pas plus, ce serait du vice) à discutailler avec ce type. Le voir étayer ses propos. Ca doit être quelque chose, vraiment. En plus, je suis intimement convaincu qu’il n’a pas pu acheter une ânerie pareille, - ça ne se vend pas- mais qu’il a passé des heures à découper toutes les lettres au cutter. Ses parents doivent être fiers. Ses potes au club de tuning aussi.

2002-07-28T09:49:00.000-07:00

Vivons heureux en attendant la mort

C’est officiel, puisque La Dernière Heure en fait sa Une : le 1° février 2019, un astéroïde entrera en collision avec notre bonne vieille Terre. Bonne nouvelle : les fachos de tout poil, les camionneurs, les shampouineuses, les vieux ronchons, les chiens et Pascal Sevran périront inéluctablement dans la seconde. Mauvaise nouvelle : vous aussi ! Quant à moi, faites-moi confiance, je trouverai certainement un plan génial pour survivre à l’impact et à l’hiver éternel qui s’ensuivra.

En attendant, je vais aller acheter un max de vestes polaires.

2002-07-28T09:26:00.000-07:00

Gentlemen, start your engines!

Y a un petit temps que ça me travaille. Quand j’étais un jeunot boutonneux, j’avais déjà un journal intime. Oui. Ca fait peut-être légèrement tapiole, mais j’aime bien, de temps en temps, me replonger dedans et me remémorer fugacement certains instants passés… J’en ai arrêté la rédaction au bout de quelques années, me demandez pas pourquoi, je n’en sais trop rien moi-même. Ou alors je ne veux pas en parler. Soit.

Pendant ces dernières vacances, loin de mon PC, de mes consoles (oui, Xbox et PS2, pourquoi je me lèverais tous les matins comme un couillon à 6h30 si ce n’est pour claquer son fric comme un sauvage, mmmmh ?) ,de ma fidèle connexion ADSL, de ma collection imposante de DVD (voir parenthèse précédente), il faut bien trouver des occupations de substitution entre le pastis piscine de 13h et le pastis pistou de 19h. Alors j’ai lu. Le Journal de Bridget Jones. Et sa suite, l’Age de Raison. Ouarf, me direz-vous. Soit je suis une gonzesse, soit une tarlouze de compète. Aucun des deux, je vous assure, à moins d’avoir subi une pénisectomie à l’insu de mon plein gré. Je réprime violemment toute insinuation d’homosexualité ! Bon, tant qu’à lire un journal, j’aurais pu choisir Le Journal d’Anne Frank, mais sortir ce bouquin au bord de la piscine alors que mes voisines s’échinaient sur des mots fléchés niveau 1, cela aurait pu passer pour une déclaration de supériorité un peu trop criarde. C’est pas trop mon style.

Bref, Bridget Jones, ça m’a donné envie de reprendre l’idée du journal. Je n’oublierai pas de citer Helen Fielding quand je serai riche et célèbre.

Pourquoi un journal ? Ma vie est tellement trépidante et passionnante que ce serait de l’égoïsme maladif que de ne pas vous en faire profiter. Surtout que mon style est divin. En outre, je fais peu de fautes d’orthographe, sauf quand je suis bourré.

Quelques bonnes résolutions et lignes de conduite à l’entame de ce journal :
- allez tous vous faire foutre, j’écris ce que je veux.

Voilà.